Yêu

Mình rất thích anh ấy <3

Lựa chọn

Một lần nữa trong đời, mình lại đứng giữa những lựa chọn khó khăn. Tất nhiên cuộc đời có nhiều lựa chọn nhưng có những lựa chọn làm thay đổi đường hướng của một con người và dẫn người đó đi đến những ngã rẽ. Mình đã từng phải đưa ra một lựa chọn trong một tình huống y hệt như thế 3 năm về trước. Lúc đó, mình cảm thấy trời đất như quay cuồng. Liệu điều này sẽ dẫn tôi tới đâu?

Ngã rẽ giờ đây là chọn con đường nào để đi sau tốt nghiệp. Mình có rất nhiều mơ ước và mong muốn thực hiện nó. Nhưng khó có thể làm hết được, phải hy sinh. Điều này làm cho bản thân như phân thành 2 mảnh. Đường nào cũng có lối đi nhưng đường nào cũng đầy hấp dẫn. Làm sao mình có thể lựa chọn được đây?

Sau những biến cố vừa qua, mình đã dần dần nhận ra được nhiều điều trong tính cách, những mặt mạnh, những giới hạn của cá nhân. Nó rất rõ ràng. Hiểu rõ mình là tốt nhưng nó cũng làm cho mình ko khỏi suy nghĩ. Làm sao khắc phục những giới hạn? Làm sao làm những công việc đúng với điểm mạnh? Làm sao sử dụng tính cách của mình như một bản sắc giúp mình đi lên trong cuộc sống đầy nhiễu nhương và thử thách sức chịu đựng?

Cho dù chọn con đường nào đi nữa, khó khăn là không thể tránh khỏi. Mình đã biết trước những điều này nhưng thực ra mình cũng đã không khỏi sốc. Người với người sao nhẫn tâm thế?

Hay là giờ học Digital để làm trước đi, rồi sau này có chuyển qua FMCG ko thì tính sau. :)

Nói chuyện học, dạo này mình cần tiền kinh khủng $_$. Mình phải làm cách nào đó để kiếm $ vì có quá nhiều chuyện cần phải dùng đến nó. Quá nhiều thứ cần phải dùng đến tiền. Tôi không còn có thể sống trong phạm vi số tiền được chu cấp nữa.

- Tiền học phí các khóa học của tôi xấp xỉ 20tr
- Tiền đi Aeisec xấp xỉ 2500$
- Tiền mua sách, tài liệu: khá nhiều và chưa thống kê được
- Tiền ngu cho những bài học và tự thực hành những gì mình sẽ học: Khoảng 6tr
- Tiền chi phí cho những vấn đề cá nhân

Quá nhiều thứ cần tiền, đa phần là tiền học. Tôi sẽ phải làm gì đó cho chuyện này. Không thể ngồi không được nữa.

Hiện tại và tương lai

Hiện tại-tương lai-kế hoạch

Sau những thăng trầm

Cuối cùng, sau những thăng trầm, tôi cũng nhận ra rằng họ đã đúng và tôi đã sai. Nhưng tất cả những cái sai ấy, những đau đớn tột cùng ấy làm cho tôi hiểu được sự sâu sắc của những điều họ nói. Cái cội rễ của BÊN TRONG đó mang một sự bình yên kì lạ. Tôi biết mình đã mạnh mẽ hơn. Tôi có thể đón nhận rất nhiều thứ ko hay, tôi đã bình tĩnh hơn trước những cơn sóng. Sau những đau đớn, căm phẫn, thất vọng đó, một con người khác hồi sinh, con người đó bình tĩnh và trưởng thành hơn, ít bị sốc hơn, mọi thứ nhẹ nhàng.
Chỉ có 1 điều tôi vẫn suy nghĩ, những  nét tính cách của tôi, cái nào là bản tính và cái nào là thứ có thể cải thiện được? Tôi phải làm gì tiếp theo?

Hỗn loạn

Trong những ngày này, tôi nhận ra nhiều thứ từ bản thân mình. Cái bí mật về bản thân bắt đầu hé mở cũng chính là lúc tôi sẽ phải đưa ra những quyết định. Thực chất có rất nhiều điều mơ hồ khi tôi nghĩ về mình nhưng bóng dáng của sự thật đang hé lộ dần. Tôi là một người như thế nào và tôi sẽ làm cách nào để tìm được con đường riêng thích hợp với mình.
Hỏi có nghĩa là tự trả lời. Làm, làm rồi sẽ biết cái nào hợp và cái nào ko hợp. Thế nhưng nói đi cũng phải nói lại, tính trách nhiệm sẽ ko để yên cho tôi muốn làm gì thì làm. Đành phải liều và chấp nhận những đau đớn đó thôi. Sống là những chuỗi ngày tranh đấu để làm người một cách đúng nghĩa. Mọi việc sẽ phải có cách giải quyết.
Nhưng thật sự mọi việc rất hỗn loạn. Bởi những gì tôi định làm liệu có mâu thuẫn với bản thân tôi ko? Tôi nên làm theo trái tim hay khối óc?
Thôi, làm đi rồi tính vậy :))

Mệt mỏi

Tôi chán những gì mình đang phải "học" ở trường.
Tôi chối bỏ nó bằng cách lao vào những trò vui.
Nhưng lại ko dùng thời gian đó để học cái mình cần.
Và những trò vui làm tôi nghiện ngập.
Phải làm sao?

Patrick

Tôi đem ông bạn vào blog của mình. Ông bạn già của tôi. Một người gần 60 tuổi, mới li dị vợ và giờ đây ao ước 1 cuộc sống gia đình. Đang chơi vơi trong sự đơn độc. Nhiều khi tôi tự hỏi ko biết ông sẽ làm sao nhỉ? Đã gần 60, đến 1 đất nước xa xôi mở quán cafe, lập nghiệp từ đầu, tự tìm cho mình 1 người phụ nữ...Nhiều khi thấy thật sợ hãi...

Ông

Sống trong 1 đất nước mà em không gặp đc người đàn ông có đầu óc phát triển thì em cứ nghĩ về ông, ngắm ông như 1 ước mơ. Em yêu ông, mặc dù em biết ông ko dành cho em. Nếu em sinh ra sớm hơn, và là người phụ nữ thành đạt thì có khi em sẽ đến được với ông rồi. Nhưng tiếc là em sinh sau ông đến 2 thập kỷ (20 năm), giờ ông quá thành đạt, còn em chỉ là con sinh viên nghèo ko có sự nghiệp ở 1 nơi xa xôi mà ông ko thèm biết tới.
Thực ra thì việc đứng ở xa ngắm nhìn ông cho em một trạng thái tích cực. Là em sẽ làm một người trưởng thành, thành đạt về mọi mặt để có được những người như ông. Em thấy phụ nữ cứ là chính mình, cứ thành công rồi sẽ hấp dẫn được những người giống mình. Còn hạng người yếu đuối muốn kéo người khác xuống thì ko cần nếm xỉa. Đúng ko ông nhỉ?

MKT

Thực ra thì mọi thứ có liên hệ với nhau rất chặt chẽ.
Và sự nhượng bộ chỉ là 1 chiến lược, ko phải là 1 cách sống.

Ra đi

Nhất định mình phải thành công. Nhất định mình có thể ra khỏi đây được. Nơi này khiến cho mình tổn thương quá nhiều.

Học Hành

Kỳ này bị rớt môn quản trị sản xuất. Buồn thật, mình học hành sao lại thế này?
Học hành ko đàng hoàng. Hầu như mình ko thèm học môn đó.
Ôi hoang mang cho đường tương lai. Kỳ sau phải có kế hoạch mới thôi :((

love

I LOVE YOU SO MUCH, CARLOS.

"Người đi ta ở ngẩn ngơ sầu
Vang trong đếm vắng lời ai khóc
Hay chính tiếng lòng ta xót xa?"

nhìn lại mình

Sau khi rời khỏi tổ chức làm việc, mình nhận ra rất nhiều vấn đề.
Thứ nhất, mình biết là mình cần phải nhìn nhận bản thân 1 cách khách quan: mạnh, yếu, cần cải thiện...Nhưng nói thì dễ, làm thì quá khó. Mình còn bị chi phối cảm xúc quá nhiều và rất khó quên đi nhiều thứ, nhất là những thứ khó chịu.
Cảm xúc gần như xâm chiếm làm cho mình cứ phải nghĩ về nó, ko phai nhạt đc. Nhiều khi đã nhìn ra điểm yếu rồi vẫn ko cải thiện đc.
:(
Trong 1 nhóm làm, có những điều rất nhỏ, nhưg lại gây hại vô cùng lớn. 1 trong nhữg cái hại đó là mất đi sự gắn kết.

Đàn ông

Thực sự thì tôi có một thói quen kì lạ (có thể nói là bệnh hoạn :)), đó là hay thích ngắm những người đàn ông mình yêu thích qua ảnh. Mình thầm yêu thích họ. À mà ko, chỉ có 1 người thôi thì phải gọi là anh ấy chứ nhỉ :)).
Tôi thích đàn ông lớn tuổi. Sự trải nghiệm của họ, sự sâu sắc của họ, sự dạn dày trong cuộc đời họ rất cuốn hút. Tuổi cao ko quan trọng. Quan trọng là sự sâu sắc đó hợp với mình.
Khi nhìn ảnh của anh, mình cảm thấy có cái gì đó hạnh phúc khó tả, dù mình biết rằng người này ko phải của mình, ko dành cho mình. Nhưng nhìn ngắm anh khiến mình có 1 khao khát. Đó là sẽ thành công, sẽ làm hết mình để trở thành người như mình muốn. Và con người thường bị hấp dẫn bởi những người cùng quan điểm sống, và rồi mình sẽ tìm được nửa kia của mình-giống như anh ấy.
Hóa ra việc thích ngắm trai đẹp cũng có tác dụng tốt chứ nhỉ. :))

Sống và Chết

Hình như mình ko sợ chết.
Mà mình đang sợ phải sống.

Yếu

Những ngày này, tôi thấy mình yếu đuối kinh khủng. Tôi lúc nào cũng nhớ nhà, lúc nào cũng muốn có người kề bên. Tôi ko hiểu lý do của sự yếu đuối này là gì. Tôi ko hiểu lý do của việc luôn cảm thấy cô độc này là gì. Tôi chỉ biết mình đang rất mềm, rất yếu, và dường như ko đánh lại nổi những gì đang diễn ra. Tôi cảm thấy âm thầm đau khổ và âm thầm chịu đựng đau khổ. Bất kỳ một biến cố hay cơn sốc nhẹ nào cũng làm cho tôi cảm thấy chông chênh và đột nhiên đa cảm một cách quá mức.

Tôi ko đủ lớn, tôi cảm thấy mình chỉ có mơ ước mà thôi. Còn tất cả những gì cần để thực hiện những mơ ước đó đều ko đủ. 22 tuổi, tôi thực sự muốn điều gì?

Những mâu thuẫn bên trong con người đôi khi thật khó hòa giải. Nhất là khi người đó phải lựa chọn 1 mất - 1 còn. Chọn cái này mất cái kia. Hạnh phúc trở thành sự đánh đổi.

Tại sao thế giới lại như thế? Tại sao hệ thống lại như thế?

Vào tuổi này, khi chỉ mới 22 tuổi, tôi bỗng thấy cuộc đời khốn nạn vô cùng.

Thế nhưng tôi đã có thể chịu đựng thời gian dài. Có lẽ tôi sẽ chịu đựng được tiếp. Chỉ là ko biết cái “tiếp” đó sẽ kéo dài đến bao giờ. Và liệu tôi có đủ sức chịu đựng cho đến phút cuối cùng hay ko?

Chỗ dựa

Tôi là chỗ dựa của nhiều người nhưng lại thấy bế tắc với chính cuộc sống của mình. 
Thỉnh thoảng, tôi thấy sự khổ đau dâng tràn. Nó càng ngày càng chồng chất thêm. Tới mức tôi ko thể nói gì nữa.
 

Sensitivity

My sensitivity is so bad. Generally, it influences to all actions and thoughts of mine. I often can not control my feelings and think about them almost all day. It's a terrible problem. :(

I know it to break it.
Knowing for breaking.