Cô Đơn

Mình đang đứng giữa hàng triệu người nơi đây, nói chuyện và làm việc chung với họ.
Nhưng thực tế là luôn cô đơn.
Nhưng mà đó là thứ khiến mình phải hy vọng.
Mặc dù nó thật là điên rồ và đầy hoảng sợ.
----------------------------------------------------
Rất nhiều bạn có hỏi mình là vì sao có thể chịu được khi chỉ đi 1 mình, ngồi 1 mình.Sao chịu cô đơn hay thế?
MỘT MÌNH khác với CÔ ĐƠN bạn ạ.
Mình rất thích tình trạng Một mình. Vì mình là người introvert, và chỉ tìm được sức mạnh khi ở một mình.
Nhưng mình ko thể chịu nổi CÔ ĐƠN.
Bạn phải phân biệt 2 thứ đó.

Không tôn giáo

Tôi thích một vài khía cạnh của đạo Phật nhưng ko thể đi theo nó.
Tôi là người không có tôn giáo chứ KHÔNG phải là người đi theo chủ nghĩa vô tôn giáo. [2 thứ này khác nhau]
Tôi ko đi theo bất kỳ chủ nghĩa nào cả.

???

Sự thật là gì?

Sống thật

Mình biết, nếu mình sống thật với lòng như lúc này đang sống, mình ko biết tương lai đi về đâu. Điều này làm cho mình vô cùng sợ hãi.
Mình biết mình ko thể quay lui. Và cũng ko muốn quay lui. Đơn giản là mình ko thể sống khác với con người mình. Mình ko thể phản bội bản thân được.
Bất cứ quyết định nào cũng phải trả giá. Cho dù chấp nhận sống trong dối trá, trong sự tuyệt vọng câm lặng thì vẫn phải trả giá. Và quyết định sống thật, sống vươn mình, thì cũng phải trả giá.
Quan trọng là mình chịu trả loại giá nào.
Thế đó.
Năm tháng gieo vào mình những đau đớn.
Đau đớn khi nhớ về những ngày tháng cũ êm đẹp. Đau đớn khi ý thức được cái hiện tại khủng khiếp. Và đau đớn khi nghĩ đến tương lai mơ hồ.
Cảm giác ko biết mình sẽ đi về đâu thật khó diễn tả.
Nhưng trên hết, mình nghĩ là mình cần tiếp tục chịu đựng và suy nghĩ như đã từng có thể chịu đựng được. Ko sao cả. Có thể, cột mốc để đi về cái đích cuối cùng nằm trong 1 chặng hành trình mà tương lai mình sẽ đi tới. Mình cần tới cột mốc đó. Mình cần hiểu rõ hơn.
Nhưng nhiều khi, cảm thấy đắng ngắt khi nhớ về tuổi thơ bên căn nhà gỗ. Thấy những ngày đó vô cùng đẹp. Nó ko khủng khiếp như hiện tại này. Nó ko khủng khiếp như khi mình phát hiện ra mình bị lừa. Nó, dù có những đớn đau, nhưng lại rất thơ ngây, rất trong trẻo...
Nhưng thôi, ko luyến tiếc nữa. Để quá khứ là một kỷ niệm êm ái xoa dịu lòng người. Càng nói nhiều càng đau.

Chơi vơi

Trong những ngày gần đây, tôi hoang mang vì những phát hiện mới của mình về con người. Tôi nhìn thấy cái tổng phổ bức tranh hiện thực về con người. Nó là tôi cảm thấy chơi vơi, sợ hãi và đau lòng. Cái thực tế khiến tôi khó lòng làm lơ được.
Xã hội tôi đang sống ko khác với xã hội của động vật nhiều, nó khác về hình thức, về vật chất, về sự phát triển vật lý. Nhưng cơ bản về đời sống cạnh tranh sinh tồn khắc nghiệt, về những hành vi rất "động vật" là như nhau. Tôi ko biết diễn tả thế nào cho những dòng này, nhưng rõ ràng tôi cảm nhận được điều đó. Tôi đã cảm được nó từ bên trong.
Điều này làm tôi tổn thương. Vì sao lại trao cho tôi sự thông minh và sự phát triển của não bộ để tôi nhận ra rằng con người là như thế? Và liêu tôi có phải là 1 thành phần trong đó hay tôi là một thành phần khác? Và liệu có ai giống như tôi ko? Có ai trải qua những điều như tôi đang trải qua ko?
Tôi hoang mang. Liệu trong một xã hội, hay đúng hơn là quần xã, ko có nhiều khác biệt giữa "Con" và "Người", thì cách nào để tôi vươn lên? Có cách nào để tôi thoát khỏi? Làm sao tôi có thể sống với hiện thực này? Liệu có phải chúng ta đang tiến dần đến chất "Người". Liệu có phải tất cả những hiểu biết của tôi về "Người" trước đây chỉ là tuồng ảo hóa?
Tôi có cảm giác, họ là loài động vật với sự phát triển khủng khiếp về sinh-vật lý. Còn cái nhân bản của Người thì chưa. Và tuồng ảo hóa vẫn tiếp diễn.

Chiều nay, Một Góc Nhìn Khác đã ra đi. Và tôi ở lại trong âm thầm. Tạm biệt. Tôi đang chơi với nỗi tuyệt vọng.

Những gì tôi đã làm

Tối nay, ngồi nghĩ về những gì mình đang làm. Và thấy hơi buồn. Nhưng rồi lại ko buồn nữa.
Bạn lớp trưởng nói với mình rằng mọi người phải cố gắng tham gia các hoạt động của trường để cộng điểm rèn luyện vì kì này chấm gắt.
Thưa nhà trường, từ khi nào mà cái phát triển thực sự bên trong con người đã bị thay thế bằng một thứ danh hiệu được mã hóa bằng các con số?
Mình ít khi tham gia hoạt động của trường. Ko phải vì ko muốn. Em muốn lắm chứ. Nhưng những hoạt động ca múa nhảy đó thực sự em hiếm khi thấy hào hứng. Ngay cả việc dự hội thảo cũng là một việc được tổ chức để nâng điểm rèn luyện. Từ khi nào mà tự thân cái nhận thức về hành động được đem ra cho điểm thế ạ?
Mình ko nghĩ rằng profile về ngoại khóa của mình kém. Khi các bạn đi xem múa nón lá gáo dừa ở trường, em đang ở hội thảo khởi nghiệp. Khi các bạn đi cổ vũ bóng đá, em đang ở Career Day xem quy trình tuyển dụng. Khi các bạn em đ hội thảo để kiếm điểm, em đang ở English Club của Lãnh sự quán Mỹ. Khi mà các bạn đang ngủ trưa, em đang ở trung tâm Hoa Kỳ nghe trình bày những luận điểm về xã hội, về đồng tính giới qua cái nhìn của người Việt Nam và người Mỹ.
Em ko tham gia vào các hoạt động đi cổ vũ, thay vào đó, em nộp đơn vào VYE mong rằng học đc nhiều điều về Start-up. Cho dù ko thành công, nhưng em đã hiểu thêm đc nhiều điều, cả về thế mạnh lẫn điểm yếu của bản thân. Sau đó, em đi tiếp tới Christina Noble Children’s Founddation để xin làm English Assistant nhưng vì thầy ko chịu ký vào thư giới thiệu nên em ko đc đi. Ko từ bỏ, em xin vào VIC làm ban Event mong rằng sẽ phọc được kinh nghiệm tổ chức event và hoạt động đội nhóm. Em sẽ tiếp tục làm và tiếp tục tìm kiếm.
Em ko lười biếng, chỉ đơn giản rằng em thích Career talk show hơn là múa nón lá. Em thích nghe diễn thuyết về người đồng tính hơn là cổ vũ đá bóng (mặc dù em ko đồng tính). Cái em quan tâm thực sự là sự phát triển bên trong. Đó ko phải là cái bên ngoài hời hợt để làm đầy 1 cái CV hay tăng điểm.
Có bao nhiêu bạn đi tham dự những hoạt động của trường và học được nhiều điều như em đã học?
Nhớ tới quyển sách Suối Nguồn: “Họ ko có khả năng. Họ chỉ có những mối quan hệ. Những người đó, thực tại ko nằm trong con người họ mà nằm trong khoảng ko giữa người này với người khác.” Vâng. Khả năng đã bị thay thế bằng danh hiệu.
Nghĩ về mình rồi nghĩ tới Gisels-người tình 1 đêm của ông già Alan. Tự nhiên cổ họng đắng ngắt.
Phải chăng em đã bị trừ điểm rèn luyện vì em ko biết cách dùng danh hiệu bề ngoài để che dấu cái ngu dốt thực sự bên trong như ai đó đã làm?